인생개꿀

심리학과 인간관계의 비밀

1. 감정이 생겼는데, 왜 말하지 못할까?“그때 사실 좀 속상했지만 그냥 넘겼어요.”“괜히 불편해질까 봐 말 안 했어요.”“내가 예민한 걸 수도 있어서…”이처럼 서운함, 불편함, 분노 같은 감정이 생겼음에도 불구하고,그 감정을 표현하지 못하고 삼켜버리는 사람들이 있다.그들은 흔히 갈등을 두려워하거나 피하는 성향을 보이며,자주 이런 말을 스스로에게 되뇐다:“말하면 오히려 더 멀어질 거야.”“차라리 내가 참는 게 낫지.”“싫은 사람 되기 싫어.”표면상으로는 평화를 유지하려는 것처럼 보이지만,실제로는 감정의 억압 → 자기소외 → 관계 내 단절로 이어지는심리적 손상이 누적된다.이 현상은 단순한 성격 특성이 아니라,정서 회피 전략(Avoidant Coping)이라는 심리 방어 기제의 하나다.2. 갈등 회피는 왜 ..

심리학과 인간관계의 비밀

1. “좋은 사람이 되고 싶어요” – 착함이 만든 심리적 부작용“나는 왜 늘 ‘괜찮아’라고 말하면서 혼자 속상할까?”“사람들이 날 좋아해줘야 안심이 돼요.”“거절하면 미움받을까 봐 두려워요…”이런 감정들은 단순한 ‘배려심’이나 ‘사교성’이 아니다.심리학에서는 이를 ‘좋은 사람 콤플렉스’라 부른다.📘 좋은 사람 콤플렉스란,타인에게 좋은 인상을 주려는 강박으로 인해, 자신의 감정이나 욕구를 억누르고, 지나치게 타인의 기대에 맞춰 행동하려는 심리적 패턴이다.이런 사람들은 인정받기 위해 항상 착하고, 배려하며, 불편함을 숨긴다.하지만 그 착함은 종종 자신을 잃게 만든다.마음에도 없는 말을 하게 되고하고 싶은 말을 못 하게 되고내 감정보다 상대의 반응을 먼저 고려하게 된다그 결과, 인간관계는 겉으로는 평화롭지만..

심리학과 인간관계의 비밀

1. ‘남의 시선을 너무 의식하는 나’ – 이것도 심리학적 성향이다“사람들 눈이 신경 쓰여서 말 못하겠어.”“이렇게 말하면 어떻게 보일까?”“나답지 않지만, 분위기에 맞춰줘야겠지…”이처럼 타인의 반응과 시선에 지나치게 신경을 쓰는 사람은자주 자기검열(self-censorship)을 하며,‘진짜 나’보다는 ‘보이고 싶은 나’를 내세우는 경향을 보인다.심리학에서는 이를 **사회적 자기(self-monitoring)**라고 부른다.이는 사회적 맥락에 따라 자신의 감정, 행동, 말투를 조절하는 성향을 의미한다.📘 마크 스나이더(Mark Snyder)의 Self-monitoring 이론미국의 심리학자 마크 스나이더는1974년 **사회적 자기 조절 척도(Self-monitoring Scale)**를 개발하며사람들..

심리학과 인간관계의 비밀

1. 자기효능감이란 무엇인가? – ‘나는 할 수 있다’는 감정의 심리적 구조"나는 말을 잘 못해서 관계가 어렵다.""이번에도 실수할까 봐 불안해.""내가 해봐야 뭐 달라질까?"이처럼 스스로를 신뢰하지 못하고, 관계 속에서 주저하는 사람들에게 공통으로 나타나는 심리 메커니즘이 있다.바로 자기효능감(Self-efficacy)이다.미국 심리학자 앨버트 밴두라(Albert Bandura)는자기효능감을 다음과 같이 정의했다:"특정 상황에서 필요한 행동을 성공적으로 수행할 수 있다는 자신의 믿음"즉, 자기효능감이란 단순한 자존감이 아니라,특정한 행동을 ‘실행 가능한 감각’으로 느끼는 심리적 신념이다.이 신념은 개인의 동기, 감정 조절, 도전 행동, 대인관계 반응 등에 깊이 영향을 미친다.📌 핵심 포인트자기효능감이..

심리학과 인간관계의 비밀

1. 왜 우리는 도움을 요청하기 어려운가?“그냥 혼자 해결하는 게 더 편해.”“도움을 청하면 민폐 같잖아.”“괜히 나약해 보일까 봐 말을 못하겠어.”많은 사람들이 힘든 상황에서도 도움을 요청하지 않고, 묵묵히 감정을 삼킨다.이러한 반응은 단순히 성격 탓이 아니라, 심리적, 문화적, 발달적 요인이 복합적으로 작용한 결과다.도움 요청을 어려워하는 사람들은 대체로독립성과 자립성을 과도하게 중시하거나타인의 반응을 지나치게 염려하거나과거의 상처(도움을 요청했다가 거절당한 경험)를 기억하고 있다.이들의 내면에는 다음과 같은 생각이 자리 잡고 있다:“내가 약하다는 걸 들키고 싶지 않다.”“부탁하는 건 폐가 되는 일이다.”“도움을 받으면 빚지는 느낌이 들어 불편하다.”심리학적으로 이는 자율성과 취약성 사이의 긴장감에서..

심리학과 인간관계의 비밀

1. 심리적 경계란 무엇인가? – 건강한 관계를 위한 보이지 않는 선“왜 나는 늘 다른 사람에게 휘둘릴까?”“이건 나를 위한 결정이었을까, 남을 위한 결정이었을까?”“누가 내 감정에 자꾸 침범하는 것 같아.”이런 감정의 바탕에는 보이지 않는 개념, 심리적 경계(Psychological Boundary)가 존재한다.심리적 경계란, 나의 감정, 생각, 요구, 책임과 타인의 그것을 구분 짓는 정서적·인지적 선이다.심리치료 이론가 테렌스 리얼(Terrence Real)은 이를“자기 보호를 위한 가장 중요한 심리적 도구이며, 친밀감을 유지하기 위한 핵심 구조”라고 정의했다.📘 미국의 가족치료학자 살바도르 미누친(Salvador Minuchin)은가족체계이론에서 경계(boundaries)를 다음 세 가지로 구분했..